自分より視座低い人間と喋るとイライラするから、対等か下手に出る気がないなら喋りかけないで欲しい
楽しくお話ししませんか？という問いかけはお前らが遜って初めて成立すんねん
上からくるな上から
ばれとんねんぞ
miroku
npub1mhde...723h
しがないXジェンダー/パンセクシャル。
平成のインターネットを見せてやる
思えば仲のいいやつのほぼ唯一の共通項って、それかも。柵になるような交友関係にしてこない。
お前も仲間に入れよ、的なコミュニティキッツイんだよな
学生時代のノリの延長みたいな
なぜ私がまともに授業に行かなかったのかの全てがここに詰まっている
売り物の商品の中の何かを買わなきゃいけないシステムだるいの
なんでお前に？なんで、俺が？お前に？愛想良くしなあかんの？
関西のカスなところ、特に飲み屋でも話しかけられまくるところかもしれねぇ
基本人間ってのはカスで
関わりたかったら自分からちゃんと行くから
ほっといて欲しい
私はコミュ障じゃねぇしアクティブなんだよ、人をビビるほど選ぶだけで
個人的な話なんですけど、自発的に関わりたいと思った人以外から顔と名前を覚えられることそのものがだるい
なんで俺はお前と会話せなあかんねん
だるい
興味ない
ほっといてくれ
頼むから個人の都合と事情は引っ込めてくれ、という私からの祈りみたいなもんがある。もうほんとずっと本音としてはなんでお前らはそんなガキなの？でしたね。
不妊治療やる前から思ってたけどお前らの脳みそはなんでそんな自分本位なんだ。黙って相手の欲しいであろう言葉を選んで、組織のためにできる最善を尽くせよ。やれ、バカが。
お婆様方に羨ましがられる。
若くて、未来があっていいねと。
バーの店長から羨ましがれる。
やりたいことをやれていて優秀でいいねと。
優秀な事業家から期待されている。
いい経営者になりそうだと。
著名な評論家から期待されている。
慈悲深く現実を観れていると。
んなこたどうでもいいから私は私と結婚した人を幸せにしたいんですけれども。
健康でいられる寿命が短いことはわかっていたけど、当たり前のように、「次」を想定できる他人が羨ましくなるときもある。
君らはまだ暫くは元気でしょうね。
色々と、終わらせて楽になりたいな。
いや独立すんだから楽にはならないんだけど。
お陰様で一度たりとも他人に当たらずに、自分基準、感情的にならずにやり通すことはできたし、それなりにスキルも身についたと思う。
まぁもう子供はね、やれるだけのことをやるしかないからね。
苦労できてるのは心の底からありがたいことだとは思ってるけどね。子宮摘出してるわけでもあるまいに。
余裕のない人間の話を聴く余裕が無くなった。仕事を回して、自分の機嫌を保つ方が優先だから。下手にストレスを与えて、子供ができなくなったら本末転倒だから。
男社会に乗り込むのも、女社会に馴染むのもやり切れないものがある。
日増しに独立したくなって、一緒にやろうって言ってくれる人が増えて、それはよかったし、自分の中でも納得はしてるんだけれども。
当然咀嚼できるレベルの不幸であるはずで、そのために仕事を辞めたのに、職場で付き纏ってくるのは子供の話と、独身女の悲哀で。
別にそれが嫌なわけじゃない、けれど、私が最年少で、私は、慕われていて。きつかったな。
そろそろ頑張れない(というか保険も効かなくなる)ので振り返っとくんだけど、
治療そのものじゃなくてやっぱ、普通の、普通であるべき会話がボディーブローで一番きついのよね。
私は治療を頑張れないというより、治療をしないと申し訳なさで腹でも切りかねないと思ったからやったんだけど、子供しか語ることがない人間と、自分のことでいっぱいな人間の話を聴くことがまぁまぁ困難になった。
20代では1000人に1人と言われる早発性閉経であると言われてからかれこれ2年、
「まぁ子供ができなかったらセックスはできるからははは」と笑っていましたが、当時の子宮年齢が45歳なんでもうほんまにいつ生理止まってもおかしくないどす。
不妊治療で無茶な負荷を再三かけてるわけだし。
不意に、自分には女としての価値がないんだな、と納得してしまった。
怒って殴ってお前の根性が叩き直るならともかく、怒りが有効でない人間には怒らないよ。
呆れてるとか疲れてるとか困ってるとか、落とし所を考えてるとかその方が適切だと思う。別に怒るほどのレベルのことは何も発生してないし。
1ミリも怒ってないのに怒ってる？って聞かれること多い。多分君らの基準では怒ってるんかもしれないけど私が怒っている時は手が出るんで本当に手が出てないなら怒ってないです。