我说是鸭脖就是鸭脖，不是也是。

来，说一下你的用哪个量合适？

又一个大瓜，就是只有聊天记录

## 女孩开车 一天看见一个女孩子独自一个人开着奔驰敞篷车，这时看到她的右转车灯闪烁，后来又看到她伸出她的左手，且手心向后。 “你到底是要右转还是左转？” “我当然是要右转呀！” “那你伸出左手向后是又表示什么？” “我是要将指甲油晾干啦！”

告诉我停一天不动是多少钱？

## 现在几点了 一个城市人到乡下看到一为农夫在挤牛乳，因为急着赶路，便问农夫：“现在几点了？” 农夫摸了摸牛的乳房，便说：“大约是十一点十五分。” 城市人觉的不可思议，就问农夫：“为什么摸一摸牛的乳房就知道时间了？” 农夫又说：“来，你蹲下来，我教你！” “你只要把牛的乳房移开一些，就可以看到对面山丘上教堂前的大钟了！”

新版本，最中间Global是干啥的，图都是模糊的。

上周六，一天，痛失两狗。 求安慰！！！ lnbc20u1pj95qjlpp5wfehvrwstfx6745nqdt8j9msdcsu25kvcj3zm5a8eh476e8anytshp5wcxqnuczmpcflr4eesmwm9tkvsvqsv9lex2ghfsf2k4dcjvlk68scqzzsxqyz5vqsp5m4ykhkvhsy965elcm3pyl83s042mvmwq2fspd5mzy2q5zk2fhfes9qyyssqzh8jf903mk6rma67qwcv2u45t9utxlplhdljneu76rvh23aqpcwn8w25zkjjmj4s3t6v5kcnpdf2rntgmcr9rqx76227xcvwpzgpu8cpwv4sc2

微博评论区没有看到真正的答案； 真的原因是： 单个家庭抗风险的能力提升了，放以前，生了大病，全靠亲戚帮扶才能度过难关。即使有些亲戚“坑”过你，你也会选择“和解”，维持“亲情”。 而且以前社会不安定，霸凌频出，如果不维持“亲情”，受到欺负给你没人出头。 现在国家医疗，商业保险的完善可以完全度过家庭难关。人和人之间没有了这种“风险绑定”自然就“独立”了。 再者社会相比之前相对安定，法治也相对健全，解决不公平问题也不再依赖亲戚了。 自然，走亲戚这种事儿就会被“抛弃”。

马列主义学的好呀

## 房产笑话,可是让人看后有哭的冲动 一个很形象的房产笑话,可是让人看后有哭的冲动! 以前，有个地主有很多地，找了很多长工干活，地主给长工们盖了一批团结楼住着，一天， 地主的谋士对地主说：东家，长工们这几年手上有点钱了，他们住你的房子，每月交租子，不划算，反正他们永远住下去，你干脆把房子卖给他们起个名堂叫做-----公房出售！告诉他们房子永远归他们了，可以把他们这几年攒的钱收回来， 地主说：不错，那租金怎么办？ 谋士说：照收不误，起个日本名儿，叫物业费！地主很快实行了，赚了好多钱，长工们那个高兴啊！ 过了几年，地主的村子发展成城镇了，有钱人越来越多，没地方住， 谋士对地主说：东家，长工们这几年手上又有钱了，咱们给他们盖新房子，起个名堂叫做旧城改造，他们把手上的钱给我们，我们拆了房子盖新的，叫他们再买回去，可以多盖一些卖给别人，地主又实行了， 这次，有些长工们不高兴了，地主的家丁派上用途了，长工们打掉牙只好往肚子里咽，地主又赚了好多钱。 又过了几年，地主的村子发展成大城市了，有钱人更多了，地主的土地更值钱了， 谋士对地主说：东家，咱们把这些长工的房子拆了，在这个地方建别墅，拆出来的地盖好房子卖给那些有钱的大款还能赚一笔， 地主说：长工们不干怎么办？ 谋士说：咱给他们钱多点儿，起个名堂叫货币化安置，咱再到咱们的猪圈旁边建房子，起个名堂叫经济适用房，给他们修个马车道让他们到那边买房住， 地主说：他们钱不够怎么办？ 谋士说：从咱家的钱庄借前给他们，一年6分利，咱这钱还能生钱崽，又没风险，地主又实行了，长工们拿到钱，地主的经济适用房到现在才建了一间，长工们只好排队等房子，直到现在，还等着呢…… 于是，长工们开始闹事了，地主有点慌，忙问谋士怎么办？ 谋士说：赶紧通知长工们，房子要跌价了，别买了，租房住吧，正好把我们的猪圈租给他们，结果，这么多年后，长工们的钱全没了，还在租房住，直到永远

## 你是男孩女孩? 两个婴儿躺在各自的婴儿床里。 其中一个问另一个：“你是小男孩还是小女孩？” “我不知道。”另一个婴儿回答。 “什么意思？”第一个问。 “我不知道怎么辨别？”第二个回答。 “我知道，”第一个吃吃地笑着说，“我爬到你那里去看看。” 他小心翼翼地爬了过去，掀开毯子，过了一会儿，他又笑着爬了回去，说：“你是一个小女孩，我是一个小男孩。” “你真聪明，”小女孩说，“你是怎么知道的？” “这个简单，”小男孩回答，“你穿的是粉红袜子，我穿的是蓝袜子。”

## 牛会抽烟吗？ 两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

## 不算公民 父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。 父：你国外的地理怎么也很差？ 儿：因为我没去过国外吗！ 父：你的历史也这么差啊？ 儿：我生的太迟了，以前的事大多不知道呀！ 父：怎么公民也不及格呢？ 儿：我未成年，根本不算是公民嘛！

## 你好 大明上厕所小便，刚走进卫生间，就听到有人说“你好”，他怕人家说他没礼貌，连人都没见到也只好跟着说“你好”。 谁知哪声音接着又说：“我不是和你说的。” 大明环顾四周，一个人也没有。原来是有人在大解处用手机通话。 大明出来时又听到一句：“中午我请你在老地方吃饭。”这时，大明说什么也不敢搭腔了。

谁能推荐一下有什么好玩的机器人吗？ Can someone recommend some fun robots?

## 移转梦境 小林对心理医生说：“我每天都梦见自已开着大卡车，从成都开到上海，而早上醒来的时候，都觉得精疲力尽，累死人了。” 医生说：“别担心，从今天起，你就留在成都了，换我替你将车开到上海去。” 过了不久，小林果然痊愈，神清气爽地前往酒吧喝酒。 他的朋友小王对他说：“我每天晚上，都梦见和三个女郎不停地做爱，那简直要我的小命。”于是小林介绍他去找那位心理医生。 三个月后，当小林再碰到小王时，发现他更加消瘦。“怎么了，你不是去找过医生了吗，难道你的问题还没有解决吗？” 小王叹气道：“唉！他已经把那些女孩子带走了，但是从此我每天晚上，都梦见开着那辆该死的卡车，从成都到上海。。。。。”

## 被老婆扔出楼房 小嘟一天在路上遇见了小衰子，见他浑身上下伤横累累的感到很奇怪，就问他说：“哎！衰哥，你今天是怎么啦？怎么会搞得这个狼狈相呢？”。 小衰子说：“诶！倒霉呀！我昨天下午乘老婆不在家的时候，叫了一个小姐在家中搞，俩人正在热火朝天的时候，不知道我老婆就突然回家了。你没有看到她当时嘴脸好可怕呀！她一把抓起我的衣服就往三楼的窗口扔了出去！”。 小嘟说：“把你的衣服扔了出去，你也不会是这个样子的呀？”。 小衰子说：“废话！我当时人还在衣服里呢！”。汗！

## 贼和慈善家 一个富翁请画家为他画肖像，画好后，拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：“画的根本不是我。” 不久，画家把这帽肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向画家抗议。 “这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。