松弛感是建立在安全感、见识、配得感等等之上的，与之对应的露怯是自卑、匮乏。

从小没有被善待过的人还有一个特点，和别人相处时容易愤怒，对于自己不能理解的事情都，一个眼神，一句善意的话，理解不了就会本能地视为别人对自己的攻击，从而触发他的情绪爆发。

是这样的

千万宠爱有时得看什么视角，一个人很可能很爱一个人，自认为付出了太多，却不是对方所需要的。另外，可能是物质条件上去了，不一定减少精神上的pua。

可是，爱，也是不同境遇的不同理解。没有十全十美十分合己意的爱啊

嗯，价值的主观性决定的。有的爱太具有压迫性，只教人想逃。

不想要，就不要。也蛮好的。 若想相处，则须各退一步。这，大概就是谈判+妥协吧。

多点边界感，多点换位思考、共情。

您说的情况在我周围也非常多。之前看《伍志红》写的文章分析过这种现象。大概内容如下： 一个人对某种待遇的感受，不取决于绝对的好，而取决于他习惯了的水平。 如果我们一直给孩子100分的好，那么90分对他来说就是“亏待”； 如果我们从不拒绝，那么偶尔一次拒绝，对他来说就像“掠夺”。 无底线的好，本质上给孩子制造了一种幻觉： 父母的存在，就是为了满足我的需求； 只要我有需要，他们的需求就应该靠后； 这种满足是免费的、无限的。 孩子感受到的，也不是“无条件的爱”，而是没有边界、没有要求、甚至“无我”的爱。 这种爱，不再是滋养，而是一种剥夺—— 剥夺孩子去感受“爱的珍贵”； 剥夺他们去学会共情和付出。 如果对孩子的爱积压太多，这种本能就会给人带来压力，甚至转向另一种可怕的情绪：受助者恶意。 被不断给予莫大好处的一方，会感觉自己很弱小，从而感到羞耻、愤怒，甚至讨厌给予爱的人开始挑他的毛病，来求得心理平衡（俗称“升米恩，斗米仇”）。对孩子的过分宠爱和不加以善待其实都不利养成小孩健全的人格。

父母的确有责任。虽然有贫困的青少年，可遇上wto, 只要肯工作就会有工作机会，若机灵些还可能先财。然后只生一个，因自己小时物质匮乏，就想尽力对子女好，更想子女比自己更好...子女大了，父母应该接受自己的福报。 Ps:好与坏的尺度，难以定义。 我一个姐姐，父母倾力对她好，一直在体制內工作,衣食无忧。可近年，受"原生家庭伤害了我"理论影响，她觉得父母的保护和帮助，让她失去选择更好生活的机会。 一妹妹，读书工作婚姻都不顺，一直靠父母供养。据她说，父母不负责，没为她提供好的工作机会。 看推文，一推友写, 大意: 搞不懂，为什么那么多中国年轻人责怪父母。她女儿非常感谢她，感谢她出了大学学费，让自己不须负债走进社会。女儿还说，许多同学是贷款上大学，毕了业，现在工作难找，还欠一身债，真是难

欲望有了，谋生却难了，人与人相处就更难了